Humor • Mayo 2015

  Práctico
Iban dos mendigos por la calle y uno le pregunta al otro:
-¿Adónde vas con esa frazada, si estamos en verano?
-¡A cubrir el banco!

La confianza
- ¿Qué le compraste a tu mujer para estas fiestas?
- Un collar espectacular, ¿y vos?

- No, yo todavía la dejo suelta...

Rápido para inventar
Una maestra estaba pasando lista y dice:
- ¿Juan Hernández?
- Presente.
- ¿Pedro Figueroa?
- Presente.
- ¿Anita González?
- Presente.
- ¿Orlando Trigo?
- ¡Me pica el ombligo!
Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
- ¿Orlando Trigo?
- Me pica el ombligo.
Entonces, la maestra se anticipa a la situación y decide sorprender al alumno. Al otro día pasa lista y dice:
- ¿Trigo, Orlando?
- ¡Me sigue picando!

Sin comentarios
La profesora en el colegio dice:
- A ver, vos Pablito, decime tres partes del cuerpo humano que empiecen con la letra c.
- Cabeza, corazón y cuello.
- Muy bien, Pablito.
Luego dice:
- Vos, Dieguito, decime tres partes del cuerpo humano que empiecen con la letra p.
- Pierna, páncreas y pulmón.
Entonces la profesora dice:
- A ver vos, Manolito, decime tres partes del cuerpo humano que empiecen con la letra z.
- ¿Por la letra z?, puez ahora mismo ze lo digo: La zejas, lo zojos y la zuñas!

La verdad ante todo
- ¡Mamá, Mamá, dice papá que si vuelvo a decir una mentira me va a retar!
- Entonces... ¡no lo llames papá!

El niño enamorado
Juanito le dice a su maestra:
- Señorita, te amo.
Ella enrojece:
- Juanito, no me gustan los niños pequeños.
- No te preocupes, tomaremos precauciones.

Una buena y una mala
El Centurión se dirige a los remeros esclavos:
- Tengo que darles dos noticias, una buena y otra mala:
La mala es que quedan ocho días para llegar a destino...
¡La buena es que al llegar se podrán cambiar los calzoncillos!

Otra noticia
El Centurión se dirige a los remeros esclavos:
-Tengo que darles dos noticias, una buena y otra mala:
¡La buena es que mañana nos va a visitar Julio César y van a desayunar café con leche con facturas! La mala es que va a practicar esquí acuático...

Funcionario
Dos amigos se encuentran en la calle:
- Luis, ¿qué es de tu vida?
- Muy bien, me conseguí un puesto de funcionario público.
- ¡Qué bien! Así por las tardes no trabajás...
- No, por las tardes no voy... ¡Cuando no trabajo es de mañana!

Ayuda divina
Andaba el hombre diciendo:
-Ojalá Dios me ayude y me saque la quiniela, ojalá Dios me ayude así me saco el quiniseis, ojalá Dios me ayude y me saque el loto...
Un día andaba el hombre por el campo y ve que detrás de una luz muy brillante aparece una imagen:
-Dios, ¿eres tú? pregunta el hombre.
-Sí, soy yo. He venido a decirte que alguna vez apuestes a algo, porque de lo contrario... ¡no se me ocurre cómo ayudarte!

¿Segunda oportunidad?
Estaba la mujer en coma que se iba y que volvía. En eso charla con Dios:
- Dios, no me lleves, dejame vivir un poco más...
- Está bien, ya que fuiste cada tanto a misa, te portaste bien con tus semejantes, comiste poca grasa... te dejo treinta años mas.
La mujer despierta del coma y dice:
-¡Treinta años más, los voy a aprovechar al máximo!
Se instala en una clínica de estética, se hace un lifting, se arregla los dientes, se pone siliconas por todas partes, se hace una liposucción, etc.
Sale del hospital a disfrutar de sus treinta años de yapa y en la primera calle la atropella un coche. Llega al cielo y se va derechito hacia Dios:
- Pero, ¿no me habías dado treinta años más?
- ¡¡Uy, disculpá!!, ¿Vos eras la del coma? ¡Es que no te había reconocido!

El sacapuntas
Estaba Jaimito en clase, completamente desesperado, corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, como loco. Entra la maestra y le dice:
- ¿Qué te pasa Jaimito? ¿Qué hacés?
- ¡Mi sacapuntas, he perdido mi sacapuntas!
Y la maestra contesta, conciliadora, en un tono tranquilizador:
- Pero, Jaimito, no te preocupes, es sólo un sacapuntas. Decile a tu papá que te compre otro y listo...
- ¡No, Seño, no puedo hacer eso! Cuando mi hermana perdió la regla se armó un lío bestial... ¤